Консультация для родителей



Цель: помочь родителям научиться лучше понимать своего ребёнка, сохранять гармоничные отношения в семье и оказывать положительное воздействие на социализацию ребёнка.

Материалы: маленькая мягкая игрушка, красная и зелёная карточка для каждого родителя, детский стульчик, красный и зелёный обручи, карточки с заданиями.

Ход родительского собрания

(Педагог предлагает родителям встать в круг и, передавая из рук в руки мягкую игрушку, каждому участнику ответить на один вопрос: «Почему я хочу, чтобы ребёнок меня слушался?». Говорит тот, у кого в руках игрушка. Ответы не должны повторяться.)

Педагог 1: Как вы думаете, почему ребёнок не слушается? Многие взрослые считают, что он делает это назло, что его капризы необоснованны. На самом деле это не так. Есть объективные причины непослушания, такие как:

• Физиологические потребности. Ребёнок голодный, он устал, ему нездоровится, но он не может объяснить своё состояние и просто выплёскивает в капризах свои негативные эмоции.
• Потребность во внимании со стороны взрослого. Если не удаётся добиться этого положительными поступками (нарисовал рисунок, построил башню, убрал в шкаф одежду), то негативные действия (сказал плохое слово, уронил стул, влез на подоконник) сразу вызывают бурную реакцию родителей и привлекают их внимание к ребёнку. И, по мнению ребёнка, лучше получить такое внимание, чем совсем никакого.
• Потребность в проявлении собственных возможностей и влиянии на окружающие события. От выбора, что надеть, до самостоятельного похода в магазин. Чтобы ощущать себя полноценным членом человеческого общества, каждому из нас важно уважение к собственному мнению.

Педагог 2: Это значит, что вместо позиции «Ребёнок не слушается – я его накажу!», нашей реакцией должно стать: «С ним что-то происходит, мы должны ему помочь!». Необходимо выяснить, какой дискомфорт испытывает малыш; давать возможность проявлять самостоятельность, не пренебрегать мнением ребёнка, не смеяться над ним, не подавлять и не унижать.

Педагог 1: Пусть каждый из вас сейчас почувствует себя ребёнком. Я буду, обращаясь к вам, произносить разные фразы. Если моё высказывание вызовет у вас положительные эмоции, поднимите зелёную карточку; если отрицательные – красную.

«Ты говоришь глупости»; «Ты так считаешь. Но давай вместе поразмышляем…»; «Не умеешь – не берись»; «Попробуй ещё раз, а я тебе немного помогу»; «Ты что творишь?»; «Я тебя понимаю…»; «Никогда так не делай»; «Пожалуйста, постарайся в следующий раз сделать вот как…»; «Чтоб я такого больше не видела!»; «Давай договоримся, …»; «Мало ли, что ты хочешь»; «Понимаешь, я пока не могу с тобой погулять, но когда я доделаю вот это, мы обязательно погуляем»; «Не умничай!»; «Ты, конечно, прав, но, согласись…».

Педагог 2: Каждая наша фраза в отношении ребёнка имеет далеко идущие последствия, так как его мышление пока не критично, он всё воспринимает на веру. Если взрослый говорит: «У тебя всё равно ничего не получится, ты только ломать умеешь», у ребёнка закладывается психологическая программа: «Я никчёмный, не стоит даже пытаться что-то делать» и формируется эффект «выученной беспомощности».



Педагог 1: Когда мы разговариваем с ребёнком свысока, подавляем его волю, не уважаем его мнения, мы лишаем его чувства защищённости и ощущения личной силы, тем самым замедляя его развитие и вызывая противостояние с его стороны. (Педагог предлагает одному из родителей сесть на маленький стульчик, изображая ребёнка, и, глядя снизу-вверх, в глаза педагога – «взрослого», – повторять одну и ту же фразу «Я маленький и я хочу, чтобы меня любили». «Взрослый» назидательным тоном произносит обидные, унижающие достоинство ребёнка фразы в течение 1-2 минут. Затем педагог просит описать свои ощущения и испытанные эмоции родителя, изображающего ребёнка, и зрителей.)

Педагог 2: Когда мы предъявляем свои требования к ребёнку, используя частицу «не», мы затрудняем ему понимание этого требования. Сделайте сейчас то, что я скажу: «Не смотрите вверх. Не сидите. Не ставьте ногу на пол». А теперь так: «Посмотрите вперёд. Встаньте. Поднимите правую ногу». Предлагаю выполнить такое упражнение: каждый из вас по очереди встаёт в красный обруч, я произношу своё требование с частицей «не». Ваша задача – переформулировать требование, произнести его вслух без частицы «не» и перейти к зелёному обручу.

Для развития ребёнка важны положительные эмоции и чувство защищённости. Боль, страх, унижение, стыд, которые являются последствием наказания, тормозят развитие. Между поступком и наказанием нет логической связи: за разбитую чашку отшлёпали; за грубость по отношению к взрослому лишили сладкого и так далее. Наказание является не руководством к действию, а желанием проучить, продемонстрировать своё превосходство. Предлагаю вам заменить наказание на метод выбора: «Я хочу, чтоб ты сделал вот так, потому что…». Например, «Говори, пожалуйста, потише, потому что ты можешь разбудить маленькую сестрёнку», «Но ты можешь продолжать делать так, как ты хочешь, и тогда…», «Если ты будешь продолжать шуметь, она проснётся и вместо того, чтобы играть с тобой, я буду её успокаивать».



Предлагаю вам распределиться на группы по 3-4 человека, взять карточку с заданием и после короткого обсуждения (в течение 1 минуты) представитель каждой группы читает задание-ситуацию и предлагает её решение.

Ситуации: «Ребёнок отказывается убирать разбросанные игрушки», «Ребёнок умышленно наступает в каждую лужу на пути», «Ребёнок не промывает кисточку перед тем, как макнуть её в другую краску», «Ребёнок не реагирует на предложение родителей укладываться спать, продолжает играть», «Ребёнок, катая машинку, добивается того, чтобы она каждый раз врезалась в стену», «Ребёнок, несмотря на запрет, играет дома с мячом». (Педагог комментирует выступление каждой команды, отмечает удачные предложения.)

Педагог 1: Передавая мягкую игрушку по кругу, каждый участник должен высказать своё мнение по теме мероприятия и своё отношение к нему.

Альфия Камалтдинова,
Эльза Велькина - воспитатели
МБДОУ ЦРР – Д/с № 94, г. Ульяновск