Есть такое важное и ценное слово, которое обеспечивает безопасность, устанавливает границы, а иногда определяет свободу – слово, позволяющее сделать выбор. И это действительно «волшебное» слово, состоящее всего из трёх букв – «Нет»!



Взрослые люди в кабинете психолога порой рассказывают об ужасных событиях, которые они пережили, будучи детьми. Они отмечают, что у них не было возможности выразить своё «Нет» или хуже того, в их воспитании отказ воспринимался, как нечто плохое и порицаемое. Действительно, иногда родители буквально ограничивают право ребёнка на отказ. Любое «Нет» воспринимается, как предательство. В таких случаях ребёнок учится отказываться «от самого себя», от своих истинных желаний, потребностей, и иногда даже перестаёт чувствовать себя в безопасности. Самым простым примером может быть ситуация, когда малыша заставляют доедать, - тело ребёнка подсказывает ему, что он сыт, но семейные устои учат кушать даже через «не хочу» и «не могу». Постепенно поведение ребёнка вынуждено трансформироваться, чтобы укладываться в жёсткие рамки семейных устоев, что может повлиять на формирование характера малыша. Социализируясь, ребёнок оказывается совершенно в другой среде, где нужно принимать самостоятельные решения, но не понимая до конца, как правильно пользоваться данными возможностями, может выбрать как руководство к действию моносценарий, например:

• Всегда говорить «Нет». В таком варианте, взрослый, как бы закрывает неудовлетворенную в детстве потребность и, конечно, неосознанно, транслирует всему свой отказ. Отказ от жизни, от возможностей, от любых вмешательств в личную жизнь, даже если он сам в них нуждается. Данный сценарий отыгрывают также взрослые, остановившиеся в развитие на стадии «подростка», такой вечный антагонист, борющийся всю жизнь с родителями, даже если их уже нет в живых.
• Всегда говорить «Да». Ребёнок вырос и стал взрослым, но продолжает верить, что мир делится на «плохих и хороших», а также, что его жизнь зависит от мнения родителей или тех, на кого он проецирует их функции. В этом случае человек готов отказаться от своих интересов, развития, ценностей в пользу других людей лишь бы не потерять звание «хорошая девочка» или «хороший мальчик».

Реализуя в своей жизни один из этих сценариев, человек как бы «замуровывает» свою свободу. Вместо того чтобы руководствоваться обоими понятиями и «Да», и «Нет», в зависимости от создавшейся ситуации.

Как помочь ребёнку научиться пользоваться волшебным словом «Нет»?

Для начала самим родителям стоит осознать, что в слове «Нет» и тем, что за ним стоит, нет неуважения, предательства или отказа ребёнка от семьи или родителей. Понять, что «Нет» — это безопасно для нас и для ребёнка, это просто способ понимать себя, свои желания, ощущения, потребности, а самое главное возможность устанавливать личные границы, позволяющие сохранить жизнь, самостоятельность и индивидуальность.
Важно отметить, что здоровая реакция на слово «Нет» — это грусть и печаль. То есть, если нам отказали в желаемом, то первое чувство, которое мы испытаем, будет сожаление: «жаль, что я не смогу это получить», «жаль, что мне отказали», «жаль, что он/она не хочет» и прочее. После этого могут возникнуть чувства и эмоции, направленные на поиск способов и вариантов получить желаемое, либо осознание отсутствия потребности в реализации данного желания. Такие чувства, как вина, стыд, ощущение беспомощности, неполноценности, униженности, предательства, отвержения в случаях, когда нам отказали или мы отказываем, может говорить о проблемах в эмоциональном интеллекте.

В целях наработки навыков ребёнка отказывать можно использовать следующие приёмы:

• Придумать сказку, сюжет которой должен показать ситуации, в которых нужно говорить «Нет» или «Да». О том, как могут реагировать окружающие на слово «Нет». Проиллюстрировать как ведёт себя тот или иной герой сказки, когда ему отказывают и, или, когда он отказывает. После чего обязательно следует обсудить с ребёнком, что ему понравилось в сказке, что нет, и что больше всего запомнилось. При помощи этого обсуждения помочь яснее разобраться в трудных для понимания ситуациях, последовавших за употреблением героями отказов или согласий.
• Поиграть в игру, когда в течение определённого времени (от нескольких минут до нескольких часов) поочередно ребёнок и взрослый могут отвечать только «Нет», а затем только «Да». Можно усилить игру, используя безопасные провокации, как например, взять игрушку без спроса, обнять без разрешения и прочее. При этом важно обратить внимание ребёнка на эти действия и помочь ему осознать свои чувства и желания, отметив, что он вправе запретить другому человеку это делать, если ему самому в данный момент это неприятно. В дальнейшем усложнить игру можно вопросом «Почему?», то есть почему «Нет» или «Да». Обсудить, какие чувства и мотивы стоят за данными поступками?

Наталья Рогова, г. Москва
психолог по детско-родительским отношениям